Ed O'Neill

"Ich hasse es, dieses plappern, dieses fragen, dieses 'Wie geht's Dir?' 'Prima' 'Mir geht's auch gut' und niemandem geht's gut!"

"Die heutigen Toiletten verdienen nicht mal den Namen. Sie kommen in Designerfarben daher und sind zu niedrig. Wenn man spült, machen sie einen kleinen, fast um Verzeihung bittenden Ton. Aber nicht die Ferguson. Die gibt's nur weiß. Und bei der Spülung: Baahh-Wuusch!"

"Das ist eine Ferguson. Sie ist die Stradivari unter den Toiletten und mein Vater konnte auf ihr spielen wie kein Zweiter!"

"Sie glauben ich bin ein Verlierer? Nur weil ich einen Scheißjob habe, den ich hasse? Eine Familie, die mich nicht respektiert? Eine Stadt, die den Tag verflucht, an dem ich geboren wurde? Gut, das ist vielleicht für Sie ein Verlierer, aber ich will Ihnen mal was sagen: Jeden Morgen, wenn ich aufstehe, weiß ich, es kann gar nicht besser werden, bis ich mich wieder schlafen lege. [...] Aber ich bin kein Verlierer. Weil ich trotz alledem, genau wie jeder andere, der nie sein wird, was er mal sein wollte, mich doch da draußen rumtreibe und das bin, was ich nicht sein wollte, vierzig Stunden pro Woche, lebenslang. Und die Tatsache, dass ich mir keine Kanone in den Mund stecke, Sie Pudding von einer Frau, macht mich zum Sieger!"

"Mädels stehen auf Macht und Erfolg. Da Du nichts davon hast, musst Du der witzige Typ sein."

Al: "Ich hab was Wahnsinniges. Du weißt doch, dass ich immer mit einem Bleistift in meinem Ohr bohre."
Peggy: "Oh wirklich? Das ist Wahnsinn."
Al: "Oh, ja genau. Aber heute, rein zufällig, hab ich geschnallt, dass ich das falsche Ende des Bleistifts benutze. Ich bin dahinter gekommen, dass wenn ich ihn umdrehe und den Radiergummi entferne eine irrwitzige Saugwirkung erzielt wird. Das wird dich überzeugen."
Peggy: "Aber Schatz, der Radiergummi ist doch noch drauf."
Al: "Das ist kein Radiergummi."

Al: "Du kennst doch das neue Aerobic-Center über mir mit ner Werbung 'Rabatt ab 'ner Vierteltonne'. Jedenfalls spielten die heute Van Halens 'Jump'. Es war furchtbar, Peg. Die Decke ging auf und alle platschten herunter und es wurde finster. Mir ist es kalt den Rücken runtergelaufen. Gott, diese Fleischberge. Es war lebensgefährlich."
Peggy: "Naja, ich glaube Du hast es nicht besser verdient. Wenn Du da jeden Morgen vorbei gehst und schreist: "Ist das ne Tafel Schokolade auf dem Boden?"."
Al: "Hey, ich hab den geholfen! Die haben bei dem Ringkampf um die Schokolade viel mehr Gewicht verloren, als beim Schwenken ihrer fetten Hüften zu 'Please Don't Hurt Me'."

Al: "Peg, als Du mich geheiratet hast, war das vorsetzlich oder so im Vorbeifahren?"
Peggy: "Wo ist da der Unterschied? Es war ein Fehler."