Eine schrecklich nette Familie - Staffel 3

Al: "Gestern habe ich einen strahlenden Stern im Osten gesehen. Peg, hast Du gewaschen?"
Peggy: "Ich wurde gezwungen. Eins der Hemden hat aus dem Waschkorb gelangt, hat mich gewürgt und verlangt zum Flughafen gebracht zu werden."
Al: "Das Hemd ist doof. Wenn's so leicht wär, wäre ich schon seit Jahren weg."

Al: "Kelly, warum kochst Du Deinem alten Vater nicht was zu essen?"
Kelly: "Daddy, ich bin schon praktisch eine Frau. Ich koche nicht. Mach' das gleiche wie ich, wenn ich Hunger habe. Lass' Dich einladen!"
Bud: "Oder schlitz' Deinen Rock auf bis zum Kinn."

Al: "Kinder, lasst uns Eurer Mutter beweisen, dass wir keine Lebensmittel brauchen, um gut zu essen. Was habt Ihr gefunden?"
Bud: "Drei Schokopastillen, ein Crouton und das. Das war im Aufschlag von meiner Hose."
Al: "Schneid' den Schwanz ab und wirf es in den Topf. Kelly, was für Funde hast Du im Keller gemacht?"
Kelly: "Da ist ein angefressenes Stück Käse aus der Mausefalle."
Al: "Naja, 'ne Maus wär mir lieber. Sonst noch was?"
Kelly: "Oh ja. Da ist ein halbes Dutzend von diesen großen Rosinen, die um die Falle verstreut waren."
Al: "Lasst uns diese Babys für Weihnachten aufheben. Die backen wir in Großmutters Fruchtkuchen. Also, jetzt kombinieren wir den Rest von dem Zeug mit den Wurzeln, die ich dem Hund abgerungen habe. Und dann haben wir endlich ein schönes, schmackhaftes Pfadfinderessen."

Al: "Kinder, Kinder, Kinder! Hört mal auf mit Eurer Mutter zu spielen. Ich bin gerade auf dem Klo gewesen und da überkam mich so ein Gefühl."
Peggy: "Dass Du Dir die Hände waschen solltest?"

Peggy: "Hallo Schatz. Sind die Kinder daheim?"
Al: "Was interessiert Dich das?"
Peggy: "Ach, eigentlich überhaupt nicht. Ich dachte nur, wir könnten uns miteinander vergnügen. Ist es nicht schön? Komm wir machen Sex!"
Al: "Augenblick Peg. Haben wir das nicht letzten Monat gemacht?"
Peggy: "Ja, aber lass es uns zu Ende bringen. Sitz auf, klammere Dich fest und halt den Mund."
Al: "Hilfe! Rettet mich Kinder!"
Peggy: "Da kann Dir keiner helfen. Nimm mich auf eine 30-Sekunden-Reise zum Mond."
Bud: "Verdammt, es ist Moms Geburtstag."
Al: "Kinder, kommt her und lasst mich nie mehr mit Eurer Mutter allein!"

Al: "Weißt Du, gerade ist mir klar geworden, dass wir jemanden im Haus haben, der isst den ganzen Tag nur, liegt herum und tut absolut nichts."
Peggy: "Och, Buck ist doch niedlich."
Al: "Ich hab' über Dich gesprochen. Aber der Hund ist auch ziemlich nutzlos. Und dann ist mir noch was anderes aufgegangen."
Peggy: "Dass es möglich wäre, auch mal während der Woche zu duschen?"
Al: "Nein, Liebe meines Lebens."

Peggy: "Will eigentlich niemand Frühstück? Ich hab' ein Ei und einen Müsliriegel. Ich könnte ein Omelett machen."
Al: "Nein Danke, Peg. Ich empfinde noch wohligen Ekel nach diesem Festmahl mit dem dreibeinigen Hühnchen. Warum kaufst Du ein Hühnchen mit drei Trommelschlägeln?"
Peggy: "Es kostet nur sieben Cent pro Pfund. Das mit zwei Beinen kostet 1,19 Dollar pro Pfund. Entschuldige vielmals, wenn ich an unser Bankkonto denke, statt an uns're Gesundheit."

Al: "Oh Peg, bist Du so kaputt vom vielen Kochen, Putzen und Waschen, weil Du dieses Haus in einen Palast verwandelt hast? Du bist wirklich bewundernswert. Ich kann's einfach nicht fassen. Wie schaffst Du das nur? Schatz, Du wolltest doch immermal nach Europa? Was hältst Du davon, wenn ich Dich in einer Kiste dorthin verschiffe. Komm' schon, meine kleine Todesgarantie. Was sagst Du dazu?"
Peggy: "Oh man, ich hatte einen furchtbaren Traum. Ich war verheiratet mit einem Schuhverkäufer und wir lebten... (sie schreit auf). Es ist wahr. Oh, hallo Schatz. Ich habe gerade von Dir geträumt."
Al: "Warst Du dabei oder ist es mir gut gegangen?"